La diferencia entre tener estilo … y no tenerlo
Publicado el Miércoles, 6 de Septiembre de 2006 por Fernando a las 17:12

MercedesUna persona con estilo, suele salir ganando en la mayoría de situaciones. A ver si esos personajillos con coches “tuneados” (que realmente no están tuneados, están estropeados, cuando se tunea un coche debe quedar más elegante y mejor, miremos por ejemplo a AMG) y que van haciendo ruido / molestando por la calle, se les pega algo de estilo. Y ojo, el estilo no va con el dinero que alguien tenga, sino que va con la persona y educación que tenga.

Os copio aquí un texto que he encontrado, recomendado leerlo (aunque no esté muy bien expresado, pero se entiende):

“Chicos llevo como tres dias riendome cada vez k me acuerdo,leerlo por k merece la pena,en serio:

Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñon) con el A6,mi mujer y yo,aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m….nm osea k si no me ekivoco es del 1992 mas omenos bueno a lo k vamos,nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo k el dueño era un cincuenton k estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado,en esto llega un 206 ultrastreetrayotunnig en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para k se oyeran sus “maxmegatubarros”,va el tio y aparca en doble fila detras(en gran parte)del mercedacos y del mio,se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo,se kedan mirando el Merche y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas k ya estaban en la terraza,a la k venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico k le kite el “bollicao” digo el coche k va ha salir,el neng le dice k si k ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini k una mier*a k mucho coche pero k le va ha tocar esperar un ratito mientraas el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo,el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice k haga el favor de kitarselo y el niñato le dice “k te esperes hombreeee,tanta prisa y tanta poll*”palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo. (más…)


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Yola Berrocal, ¿la nueva alcaldesa de Marbella?
Publicado el Sábado, 19 de Agosto de 2006 por Alicia a las 13:41

Yola BerrocalSi no os sorprendió bastante Yola con su exuberante operación de pecho, ahora nos sorprende con sus ideas políticas.
En las próximas elecciones no solo se podrá votar PSOE, al PP, o a I.U, entre otros, sino que también podrá elegir al partido YIL para que gobierne en Marbella.

Yil (Yola Independiente Liberal, toma ya) es el partido que ella misma ha creado para darle a la ciudad malagueña otro toque, y hacer de ella algo distinto. Su partido tiene segun datos ofrecidos por ella misma como prioridades la de ayudar cuanto pueda a mujeres, niños y animalitos, cambiar la concejalia de salud por la de belleza salud y estetica y subvencionar las operaciones de cirugia estetica, porque Marbella ha de ser una ciudad de gente guapa. Solo se trabajaría 4 días a la semana, el quinto y sexto día nos lo podríamos tomar para relajar el cuerpo e irnos de fiesta.

La verdad es que no sé que pensar de todo esto, esta chica por buscar popularidad ya no sabe que hacer, de todas formas mucha suerte Yola, ¡¡¡porque todo el que gobierna en Marbella no sale bien parado!!!! jeje :-D

Dicho todo esto, ¡opinad vosotros mismos!


Clasificado bajo: Actualidad y Humor y Curiosidades
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Me peto a Laura
Publicado el Jueves, 8 de Junio de 2006 por Alicia a las 17:39

Siempre se ha dicho que segundas partes nunca fueron buenas, pero aquí exactamente no ha funcionado mucho eso, sino comprobadlo vosotros mismos ;)

Aunque si os gustó el video auténtico de amo a Laura … os advierto que este puede herir vuestra sensibilidad.



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¿Qué es el éxito?
Publicado el Miércoles, 7 de Junio de 2006 por Fernando a las 16:08

El éxito es …

A los 3 años: no mearse.
A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: tener muchos amigos.
A los 17 años: tener licencia de conducir.
A los 20 años: tener relaciones sexuales.
A los 35 años: tener mucho dinero.
A los 50 años: tener muchísimo dinero.
A los 65 años: tener relaciones sexuales.
A los 70 años: tener licencia de conducir.
A los 75 años: tener muchos amigos
A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años: no mearse.


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Y así sucesivamente …
Publicado el Domingo, 4 de Junio de 2006 por Fernando a las 16:53

[Remember] Hoy recordamos este vídeo de los geniales Goma Espuma … ideal para verlo en algún botellón



Clasificado bajo: Humor
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Una chica en un hotel …
Publicado el Lunes, 22 de Mayo de 2006 por Fernando a las 23:28

HotelAl aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al girarse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una mujer tremenda. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: “Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará”.

La mujer sonriendo le responde: “Y si su pene es tan duro como su codo…… mi habitación es la 201″!!!!


Clasificado bajo: Humor
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¡ A que me salto el semáforo !
Publicado el Miércoles, 17 de Mayo de 2006 por Fernando a las 17:19

¡Que no tienes huevos! ¡¿Que no?! ¡Si yo de pequeño veía todos los capítulos de los Autos locos!



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Darth Vader encuentra al enemigo definitivo …
Publicado el Miércoles, 10 de Mayo de 2006 por Fernando a las 19:46

Claro, si es que a Darth Vader le ponían unos enemigos que no valían pá ná, ahí con 4 neones que parecía eso una reunión de coches tuneados … Ahora sí, ya ha encontrado un enemigo a su nivel …



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La embarazada y el millonario … unidos por “Siéntelo”
Publicado el Martes, 9 de Mayo de 2006 por Fernando a las 11:13

EmbarazadaUna adolescente de catorce años le explica a su madre que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la madre compra en la farmacia un predictor y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada. Lloros, lágrimas, gritos….

“Quién ha sido el cerdo;?!?!??”….
“Ahora se lo dices a tu padre!!!!!!!!”:……..

La chica, una vez a solas, hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

“Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto……”

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice: -”……¡Te la follas de nuevo!


Clasificado bajo: Humor
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Hablando por Messenger …
Publicado el Jueves, 23 de Marzo de 2006 por Fernando a las 15:01

Un día normal, en un país ¿normal?, por una persona … bueno, hasta aquí puedo leer. Esto es lo que hablaba esta mañana con la psicoloca

Mensajería instantáneaBreaking the habit dice:
ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
Bea dice:
hola!!
Bea dice:
que te pasa??
Breaking the habit dice:
questoy cantando
Breaking the habit dice:
ayyyyyyyyyyy jave gambas, ayyyyyyyyy jave chopitos …
Bea dice:
jajajaja, que cantas?
Breaking the habit dice:
lalaalla
Bea dice:
el fary?
Bea dice:
miralo que feliz!
Bea dice:
oye que es mi penultimo dia
Bea dice:
ya no vamos a hablar mas por el messenger
Breaking the habit dice:
yo creo que también el mio … pero de vida, porque tengo unos síntomas garganteros regulares na más
(más…)


Clasificado bajo: Sientelo.net y Humor
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Paco se fue a cazar osos …
Publicado el Jueves, 23 de Marzo de 2006 por Fernando a las 14:44

(basado en hechos reales…)Oso polar
Paco se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro, el cual le dijo:

- Tengo que vengarme, y para ello te doy 2 opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Paco decidió agacharse… le dolió el culo durante 2 semanas, así que juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso gris estaba a su derecha. Era mas grande que el oso negro y le dijo:

- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Paco pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: venganza. Logró encontrar la pista del oso gris, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Se giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijamente, el cual le dijo:

- Admítelo, Paco, tú no vienes aquí a cazar…


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Anda tonta, tu piensa que es un bote de ketchup …
Publicado el Domingo, 19 de Marzo de 2006 por Fernando a las 16:54

Claro, la niña se perdió la clase de sexualidad, y el niño que no quiere dejar pasar la oportunidad, pues le indica un símil para que ella se oriente un poco … mejor lo veis …



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Huevos fritos para desayunar …
Publicado el Miércoles, 8 de Marzo de 2006 por Fernando a las 00:52

Huevos fritosPara ellas:

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

¡Cuidado … CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR
¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca……….
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!


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La cigüeña
Publicado el Lunes, 6 de Marzo de 2006 por Fernando a las 14:11

CigüeñaVa una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano: ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA…!!!


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